Herzlich willkommen Tätervolk! | VICE
vice.comDas Festival hingegen steht unterdessen ganz offen unter dem Motto „Demokratie? Nicht mit uns.“ und folgt man den Redebeiträgen, ohne ununterbrochen die Augen zu verdrehen, wird einem klar, was für ein seltsames Selbstbild die Nazis von sich haben. Vor Selbstmitleid vergehend, sehen sie sich als die Unterdrückten und Verfolgten in Deutschland.
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Paintballing with Hezbollah | VICE
vice.comWe figured they’d cheat; they were Hezbollah, after all. But none of us—a team of four Western journalists—thought we’d be dodging military-grade flash bangs when we initiated this “friendly” paintball match. The battle takes place underground in a grungy, bunker-like basement underneath a Beirut strip mall. When the grenades go off it’s like being caught out in a ferocious thunderstorm: blinding flashes of hot white light, blasts of sound that reverberate deep inside my ears.
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Die große Neonazi-Umfrage | VICE
vice.comZweitens sollte man großflächig einen der letzten Sätze Hitlers plakatieren: „Wenn das deutsche Volk den Krieg verliert, hat es sich als meiner nicht würdig erwiesen und sein Existenzrecht verwirkt“—zusammen mit der Aufforderung: „Dann haltet euch doch dran!“
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Esquire's Interview with Megan Fox Is the Worst Thing Ever Written | VICE
vice.comThe cover story of this month's Esquire is an interview with Megan Fox by Stephen Marche. And, though I haven't read every single thing that has ever been written, I can say, with confidence, that it is the worst thing that anybody has ever written. Ever.
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This Man Thinks He Never Has to Eat Again | VICE United Kingdom
vice.comI was a little worried it was going to kill me, but decided it was for science and quickly downed the whole thing. To my surprise, it was quite tasty and I felt very energetic. For 30 days I avoided food entirely and I monitored the contents of my blood and physical performance.
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Die Geschichte des dümmsten Tattoos aller Zeiten!
vice.comIch glaube, ich fühle mich schlecht, weil diese Dumpfbacke den Namen der weichsten Lusche des HipHops auf ihrer Stirn tätowiert hat. In der ersten Nacht lag ich deswegen wach und fragte mich, ob ich als das Arschloch bekannt werden wollte, das irgend so einem Cracksuchti „DRAKE“ auf die Stirn tätowiert hat.
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Die brutale Welt des west-neuguineischen Fußballs | VICE
vice.comDie Menge schwankte, Persija traf, der Mann, der an der Punktetafel stand, wurde angegriffen, bloß weil er das Tor gewertet hatte, aber dann nahm der Kapitän von Persiwa einem persijanischen Mittelfeldspieler „mit viel Körpereinsatz“ den Ball ab. Nach einer schönen Flanke traf ein Stürmer mit dem Kopf. Ekstase! Das Stadion explodierte förmlich und meine Füße lösten sich vom Boden, als die wogende Masse zum Zaun des Spielfeldrands drängte.
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The World of a Professional Naked Girl | VICE
vice.comA woman's beauty is supposed to be her grand project and constant insecurity. We're meant to shellac our lips with five different glosses, but always think we're fat. Beauty is Zeno's paradox. We should endlessly strive for it, but it's not socially acceptable to admit we're there. We can't perceive it in ourselves. It belongs to the guy screaming "nice tits."
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Die wahre Geschichte von Joseph Kony
vice.comDoch dafür kann man sich dank Kony 2012 ganz einfach mit vagem Gutmenschentum schmücken. Zumindest solange, bis man feststellt, dass Invisible Children, Inc Hunderttausende Dollar von der amerikanischen National Christian Foundation bezogen hat, die sich im letzten Jahrzehnt als größter Befürworter und Unterstützer einer harten, schwulenfeindlichen, kreationistischen, rechten Politik profiliert hat. Überraschenderweise wollen sie nun also genau die Typen im Kampf gegen Kony unterstützen, die auch das sogenannte „Kill All Gays“-Gesetz in Uganda durchbringen wollen.
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Was Mädchen gerne trinken | VICE
vice.comHistorisch gesehen sind Alkopops ein Mädchengetränk, aber neuerdings werden sie so verpackt, dass sie auch Männer ansprechen. Sie sind sowieso nur nötig, wenn du keine eigene Wohnung hast oder einen gültigen Ausweis und dein Zeug nicht selber mischen kannst, weil sie echt eklig sind. Außerdem sind sie eine Domäne von Schulmädchen, die davon vier trinken und dann vor das Haus ihres Mathelehrers kotzen und wenn ihr Freund dann versucht, das Zeug mit dem Gartenschlauch wegzuspülen, friert es in der Form eines Eichhörnchens fest, weil es Winter ist
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